La Facebooque.
SLG white logo
slg

Прям вот сейчас, братка, рубану прямой речью. Никаких там «автор намазывает нос порошком». Давай по-простому. Понятийно. Про социальные сети потрем. Понимаю, ты в одноклассниках и в контактике – каждый выбирает свой путь. Презираю это шапито. Вечерком все собираются в кружочек – общим строем вяло мнут писю – перетирают быт да склоки. Свора неудачников. Однако, пришел и мой черед. Дизайнера призвали – «мол, нужна страничка компании в Facebook». Факап. Приходится регистрироваться – все по-честному! Иначе риск серьезный, что отнимут. Ладно, скрипя сердцем, зарегился. Создал уникальный линк – брэнд с большой буквы. Собирался забить – к чему эти разводилки правильного парня русской национальности Цуккербергера? Лашков кишмя кишит в котле – я точно выше этой массы. Но не тут то было.

К слову. Читателей SLG сотни тысяч. Друзей *вытирая рукавом слезу* мало. Как поется в песне светлой – «Чтобы были друзья. Или хотя бы один.  Но я работаю как вол. В моей тележке ко*ко.. да ро-ко-ко». Так вот. Друг один у меня. Было два – но второй поступил по-свински лет десять назад. Разбив покойному Кабану бутылку о голову на моей кухне – все, все, успокойся. Не в этот раз. Тот, который один, может быть, неказистый. Не складный на вид.  Редко звонит – да что там, почти никогда. Ему чужды ценности – болид, телки, вино, ремонт, маникюр, шенген, презентации. Принимаю таким, как есть. Разумеется, подкармливаю, тяну в лакшери рестораны и хайсосайти. Заканчивается все возвращением в невинность. Бухлом коньячным паленым спиртом в гаражах на окраине Алтуфьево.  В компании работников ножа, болгарки и топора. Смотрящего на автора (тьфу, мля) на простого парня в их компании, знающим разницу между Е34 М50  и М20 плюс, когда пошли зеркала на ножках на этой модели – словно на Ю.Гагарина. Спустившегося на парашюте к ним на нелегальный шашлычок- в черте города открытый огонь. Да расскажи!

Дабы завершить тему – приволок как то к ним в гаражи малыша. С пробегом тысяч..тьфу. Километров сто пятьдесят. Смотрели, словно на «Буран». Открывали капот. Цокали языком. Обнаружили турбинку – удивился, попросил показать, где. Показали. Далее – пальцем на меня. «Вот лох то». Не знает, что в движке творится. Правда, не знал. Доступно парочка моделей – какая разница, есть там пропеллер, или нет. Игры разума, короче..

Короче? Покатило. Цуккер-бергер, будь он неладен, шайтна-арба. Завалил коропоративный мэйл тааааакими письмами. Мол, Кирилл, ты точно знаешь Викторию С!  Давай-ка, будем с ней дружить. Дружить? Марк, прощу прощения? Вы трахаете своих друзей в жопу? Писаете им в рот – даже если умоляют, стоя на коленях? Связываете ли до полного обездвиживания специальной веревкой? (так, для справки, уходит ровно пять метров, чтобы вообще не шелохнуться). Разделяете ли полученный предмет со своим настоящим другом (да-да, тем-тем, что с бутылкой по голове?) Нет? Тогда какого ху*я, chery Marque, Ви делаете мне такие предложения, прошу прояснить? Я не хочу с ней дружить. Совсем. Напрочь. Вообще, как сформировался  подобный оффер? Откуда, словно пузыри волшебные в Wispa – всплывают смелые, да что там. На грани эксперименты автора – тьфу, зарекалась ворона говно не клевать. Более чем десятилетней давности – двигать грани реальности, познавать непознанное. Не будем о грустном.

За совсем короткий промежуток времени у меня образовалось несколько десятков друзей. Всех знаю лично. Столько же страждущих стать ими – не даю. Презираю. Знаешь что? Полное ни-че-го. Ничтожества. Ширпотреб. Порнография. Смотри. Хороший со всех сторон мальчуган. Взрослый, в оппозиции. Поставлял мне машины, разгружая нещадно – забивал. Позволяя себя щипать – даже разводить слегонца. В меру, людям нужно давать зарабатывать – окупится сторицей. Так кто ж знал, что у товарища хобби. Сбор самых рваных бойанов со всех замшелых углов интернета – и оптом отправка их в мордолетну.. что, вздрогнул? )) Поначалу – терпишь, фильтруешь, принимаешь, как неизбежное зло. Но. Когда каждый день. По-многу. Рваные, словно Зверев с Моисеевым. Реально выбешивает так.. что хоть переворачивайся. Знаешь, что еще? С этим нельзя ничего поделать. Раз друзья – будь любезен. Смотри ахинею, читай ее. О да, знаешь ли, еще и нравится друзьям друзей, лайкают так, словно в упряжке за полярным кругом (подавляет подступающие приступы рвоты). Мляяя.. как же я попал туда.. за что? Где же так накуролесил, мама дорогая?

Райт, другая крайность. Религия. Дело тонкое. Моя (автора, будь неладно) позиция проста  и пряма. Молишься? Стоишь раком, колотясь головой о землю? Ради бога. Сколько душе угодно. Где угодно. Только вот, не в моем личном пространстве. Места – навалом. Мегаполис – многоконфесиионален (ошибка в спеллинге). Моя твоя всегда уважай – только, дружок, будь любезен. Не пересекай границы. Блюди рамки. And everything gonna be alright, lullaby. Но смотри, братишка. Хали гали кришна, хали гали рама, где ты будешь крыша, тута или тама. Образ чуждый, до нельзя, отвратительный – чего уж там. Оке. Потерпим, многоконфессионациональность, будь она не ладна, толерантность. Наше все.

Нечто в гостиничном халате восседает на облаке, выдавая витиеватый текст. Так сразу и не разберешь, но если чуть вникнуть – цитата Боярского. «Я-Д’Артаньян, а вы - говно!». Очень, очень удивлялся. Либо все включают дурака – просто не понимают. Не читают, смотрят картинки. Но.. не может быть такого. Почему, почему никто не ответит в ответ (вы не отвечаете на мой ответ) .. заметьте, не нанесет ответный удар. Просто спросит по-товарищески, держа за локоть, в глаза глядя  - «Брат,  какого ху*я? Что ты несешь? WTF??».

Сам – слабак. Очканул. «Друга»  знаю шапочно. Пересекались в компаниях несколько раз, но на разных углах. Объяснил ситуацию помощнице, вроде в отношениях как бы на фасебук. «Мол, что молчат то все?». Терпилы? Трусы? Интеллигенты? Просто ..русские?  Унижают же. Оскорбляют в лицо.. Посмотрела, как на ..ну, ты понял. «Автор, ты ох*уел? У человека религия. Просветление. Пускай несет. Потоком. Читай, смотри, и молчи в тряпочку. Иначе проклянут и превратят»

В улитку, в кого же еще, правда, Цуккерберг?


Citibank. Окончательно и бесповоротно скатился в говно.
SLG white logo
slg


Не вопрос, морячки! Донесу, какие вы жалкие, страшные свинюшки – через slgblog.com и ЖЖ. Увольте айтишников, бизнесА – сделайте харакири!

I'm hungary!
SLG white logo
slg

Что такое? Летел в Будапешт вообще без каких-либо предчувствий. Приходилось бывать, давно. Нулл воспоминаний. Да, пОлинка, уникум, красивые блондинки, не умеющие улыбаться. Трамваи, дождь, экс -соцлагерь. Что то еще? Гус (хиддинг) ливер. Кто встречает по утрам помятого автора в новом городе? Правильно, таксюга. Английский беглый всегда внушает уважение, с плавным переходом на родной - обязательный предмет школьный - "я памятник себе". "Сикока? Десять тысяч? Пойду в банкомат".. Не стОит, товарисч - произносит водила. Принимаем карты!. Странно. Где был в последний раз? Венеция? Истанбул? Рим? Все любят кэш. Все. Забегая вперед, кэш-машиной так и не пришлось воспользоваться. Катимся далее. Для мелких расходов за бугром есть карта самого презираемого банка - Райффигайзен. Трэвел и что то там. Кредитка с лимитом в районе пары косых евро - даже жиды из Альфы сходу открывают автору десяточку. Собственно, Раздолбайзен использую для расходов "по-ходу". Снять кэша ради запрещенных ништяков. Расплата за ужин и просеко на завтрак, румсёрвис? Ай ниид сам айс!. Бухло в местных лабазах, дабы не лезть в  жлобский минибар, чувствую себя как дома в любом отеле. Сувениры, магниты, девочки по вызову. Для шопинга - платиновая куколка, каждая разгрузка крайне ощутима - хочешь похудеть, спроси. Так вот, товарищи-братья. Во взрослых европейских странах "говно-Райф" заканчивается крайне быстро. Не успеваешь оглянуться, вчитываться в СМС. Прячу сразу - чтобы впросак не попасть.  В Будапеште, в абсолютно привычном темпе трат - не получается. Затариться в элитном "Спаре" *сплевывает* - тот, который работает допоздна. Вино, мясо, сыр, еще вино.. еще мясо, сладости Ры - опустошает .. мысли. В три раза дешевле, чем просто поход в московский аутлет. Нет, ну конечно. Бухло местное, мясо то же. Другого просто нет - видимо, спросом не пользуется. Только вот знаешь что - не стоит указывать пальцем в сторону братьев наших белорусов. Там тоже все дешево и свое. Однако...мадьяры веками культивируют лозу виноградную. Да и с провизией так же все ловко. Поверь, есть с чем сравнивать.

Ложку дегтя подмешивает погода. Вроде все хорошо.. но внезапно льет дождь, мерзкий, питерский, словно в лицо через друщлаг. Зонтом принципиально не пользуюсь. По-первости спасал гигантский,  подрезанный из отеля.. слишком уж большой. Далее забил.. вымок, словно цуцык. Городишко небольшой, но с гордым трафиком, стоит, словно рука у дедушки Ленина. Пешком очень ловко и уютно - вот такой плевок с небес. К бабке не ходи. Осадки портят все впечатление. Где угодно - даже в борделе. То ли дело  ..все, проехали.

Архитектура, друзья.. с большой буквы "А". Удивляться не стоит - многовековая культура. Много общего с Барселоной, частично - с Парижем. Малоэтажные дома, фасады - произведения искусства, грязные, но гордые. Узкие улочки, широкие проспекты, смешать, не взбалтывать. Подобного, увы и ах, не сыскать в переулках Сретенки или закоулках Арбата. Знаешь, что самое интересное? Ценник. Если подумывать о квартирке в Париже.. входной билет в районе ляма. И то, знаешь ли, куцый билетик. С констрэйнами да неудобствами, дырками компостера.  На районе же стоха в доме-памятнике архитектуре, сварганенном пару веков назад - навскидку. Вид на набережную, исторический центр, бла бла бла... выливается *барабанная дробь* .. в кост средства передвижения, даже жалкий ауденыш псевдо-представительского класса пролазит с вазелином в бюджет. Что характерно, судя по степени задрипанности постеров на окнах-балконах..торг более чем уместен. Чего уж греха таить - приветствуется. Азиатский, "цыганочка с выходом", дверь наотмашь, куклы евро на стол... добро пожаловать! Не то, чтобы вот - бросать все и релокейшироваться. Однако, центра исторического со временем более не станет - раз. В отличии от "Аэробусов" - шанхаев да скворечников, фетиша успешных менеджеров. Что там на второе? Ответь на простой вопрос, на чистоту. С кем сталкиваешься, выходя на улицу? Бабушки-одуванчики на скамейках при подъезде? Тинэйджеры с ягуаром? Ага-ага. Гастарбайтеры. Автор - толерантен. Страна многоконфессиональная. Все имеют права на место под солнцем. Воздух общий, как асфальт для паркинга и лучики света. Привыкаешь, не замечаешь, воспринимаешь, как должное. Здороваешься - намного чаще чем с соседом, смотрящим сквозь тебя (или как на говно)  при случайном столкновении в парадном.

Практически закончил. Нет их в хунгари. Ноу. Найн. Нихт. Ниенте.  Представь Париж без арабов. Двор свой опять же без братьев наших из соц. республик бывших азиатских. Получишь Будапешт. Люди белые всегда. Везде. Телки красивые. Язык, о да, детка, лучше даже не думать. Зато - никакого снобизма лягушатников с апломбом. Английский - правит. Всегда, всюду, воистину.

Аллилуйя!

PS. Забыл самое главное. Есть геи на красных Альфа-Ромэо...(куда же без них) и... парковка! Последней, можно сказать, даже много.


Студия Лебедева.
SLG white logo
slg
Жупел, корнями проросший в девяностые. Камертон в мире дизайна, как бы. Если  «От Лебедева» - круто космически. Конкуренты могут сливать воду, забиваясь по норам. Надо признаться, некоторое время так и было. Но.. далече те времена. Сам товарищ-брэнд превратился в блоггера, реинкарнировавшись в Сенкевича, папы того, что в Газпром-медиа. «Клуб кинопутешествий», несущий лузерам, планктону за офисными компьютерами – запредельное, доброе, вечное. Говноджип японского производства, с торчащим из вентиляционной решетки клоком бороды водителя -  в каких только жопах мира не пролезал.. Что, в принципе и привело к изменению последнего слова слогана «Долго, дорого, оху*енно».. на х*уево. К чему выкладываю набившие оскомины факты, порванные многократно баяны? Дело в том, дорогой друг, что некоторые заказчики автора до сих пор верят, что все еще «ох*уенно». Несмотря на паршивенький ширпотреб со «студийным» клеймом да костЫ космические– заказывают дизайн для проектов. Разукрасить, и чтобы круто, с логотипом.  Совсем недавно позвали на митинг. Мол, «студия» вышла с инновационным *сплевывает* предложением, необходимо обсудить на высоком уровне, бла-бла-бла, тра-та-та.

Продолжение ..........



Выгодно.
SLG white logo
slg

Закупаться в Х5. Здесь, братка - не поспоришь. Намного, нежели, чем в "Глобусе" или "Азбуке". Процентов десять - завсегда можно выгадать. Ассортимент, правда, ни к черту. Случаются и перекосы. Ежели успел заметить - фаворитная вода автора - Volvic *напеваюет* ууу-Данон! Хороша, чертовка! Только вот, "Перекресток" - о ком, собственно, спич. Не особо ценит. Прячет исключительно на нижней полке. Ценник выпячивая на пяток целковых дороже "Азбуки" - "мол, знай наших! Кому нужно - раскошелятся". Все бы ничего. К плевкам в душу народа привык. Слаб духом автор. До "Перекрестка", расположенного в приблатненном БЦ - пять минут пешком. До "Азбуки" - пять минут езды. Вот и думай. С учетом того, что на шаг ноги - местечковый италорест. Где автор в почете - граппы нальют моментом, лучший столик выделят, гребешков (это не фамилия) на гриле сбацают по щелчку. Собственно и остается совсем чуть - спуститься за бутылочкой "Сансере" - да прогуляться - растрясти сифуд в желудке.

С этого момента, брат - смотри системно. Был там Хасис. Было хорошо. Да, узкопленочные охранники, обслуга и кассирши. Зато - много. Не жалели на стафф. Очередей особо нет. Те, что есть - на взвес фруктов, чуть на кассу - терпимо. На клеркотелочек посмотреть, как суетятся - одномоментно глазками стреляют. В поисках доли лучшей. Что дальше? Хасис ушел. С ним, очевидно, ушли и гастарбайтеры. Не знаю куда - видимо, "Wallmart" строить с прицелом на коммунизм с электрофикацией.

Результат - полнейший шабат. Одна кассирша на огромный магазин. Одна. Дома два.  Любишь ли ты очереди, так, как любит их автор? Приходится. Машина в парк - да и сам чуть нетрезв. Утираемся, наслаждаемся, ждем. Можешь представить длину насильно сформированной толпы по фотокартинке? Время, выброшенное из жизни, благодаря мудакам - топ-менеджерам "Х5 Retail Group"? Горите в аду, недоноски с MBA.


Лизать анус акционерам, иногда отвлекаясь от процесса, с преданным собачьем взглядом заглянуть в глаза - у вас получается несравненно. Товарищи из Альфы - ответьте, доколе будет продолжаться столь наглое бесчинство - полнейшее издевательство над нами. Народом.


Параноид Android.
SLG white logo
slg

Как то не складывается отношений с зеленым роботом. Кто бы спорил - Аппле совсем не айс.. но секси, даже когда чего-то нельзя сделать - представь, что тебе тупо не дают. Да-да, именно тебе, читатель, такому всему офигеннному (несколько грамматических ошибок в слове "ох*уевший), с тачиллой, съемной хатой и московской пропиской. Не дают - хоть тресни. Можно, конечно, злиться, пыжыться, биться в закрытую дверь, проверять на "пацан или тряпка". А можно вальяжно - "Да иди ты в свою периферию! Не прошу - одолжение делаю". Если вот в такой манере – абсолютно весь Апплэ - просто зер гут битте шприцен. На упрямых да обиженных лишенцах, разумеется, возят воду и прочие строительные материалы. 

Железный человек - совершенно другое дело. Дают по щелчку, но...как то не так. Не не - совсем не в извращенной форме.  Классика примитивная, олдскул, без всякого разнообразия, тупые механические  движения. Зато – процесс железный в зелень!!!  Можно гордо бить в волосатую грудь кулаком - "Мол, мужик! Добился своего" *тихонько усмехается в сторону*. Понял, к чему клоню? Лучше услышать твердое "Может быть!" от зачетной по всем ТТХ телочки - нежели чем радоваться восторженному "Да, дорогой, у какого выхода метро ты припарковал свой роскошный Эскалейд?". От мотыги-клюшки-палки.

О чем собственно спич? Да как всегда ни о чем. За мелким, можно сказать ничтожным исключением. Флагманский "Ice Cream Sandwich" на не менее флагманском HTC OneX *грязно ругается* - совершил плановое обновление. Главной характеристикой которого является напрочь отсутствие великого и могучего в списке "системных языков".  Нет, автор не МГИМО финишед, несмотря на то, что где-то пылится диплом технического переводчика, кровью и потом выстраданного в МАИ. Объясняться способен бегло, без словаря - только вот, знаешь, за что обидно? "Еб твою мать" писать транслитом в техническую поддержку. 

Желание одно. Прислать этого железного ржавого недоделка в "Порше - центр Москау". Чтобы усадили его за руль новой 991 - как там правильно, 998? Разогнаться и утопить в Москве - реке, матушке. 


На ходу.
SLG white logo
slg

Мегаполис диктует жесткие  условия. Быстро-быстро, времени нет, бла-бла. Ненавижу, когда курят на ходу. Откровенно говоря, когда просто курят тоже. Приходится мириться, вдыхать отработанный дым. Одно дело - в общепите с задатками вентиляции. Можно избежать, перебравшись в некурящий зал. Тем не менеее. Когда идешь по улице весенней, наслаждаясь лучиками солнца. Впереди ничо так телочка...опа. Вдыхай дым, будь любезен. Выходящий из кукольной головы с кудряшками. Что там далее по тексту. Жрать на ходу - вполне себе современный трэнд. Ничего зазорного нет. В парижах, так вовсе норма. Войдет в желудок определенно больше. За крошечным столиком раскорячиваться не нужно. Официанта ждать и прочую канитель. Глобализация, без зазрения совсести, подбросила в топку уголька. Пришел "Старбакс", стало модно совершать променад со стаканчиками брэндированными. Более продвинутые индивидумы щеголяют разукрашенными компакт термосами. Тем самым давая понять праздной публике, что мол - заняты по самое небалуйся. Не смотря ни на что -  модно, стильно, с элементами напускного благородства.

Клоню к чему? Хочется покурить - остановись, да дыми. Пока мухи не станут летать вверх тормашками. Никогда не понимал  публику "on-the-go"...до тех пор, пока случайно не задружился с баристом. Писал уже, в фойе бизнес-центра стэнд ап кофешоп. Без столиков абсолютно. Но продвинутый, разговорчивый паренек варит великолепный, бесподобный Раф. И знаешь что? Как же чертовски здорово, не торопясь, после легкого ланча, прогуливаться до офиса, попивая кофеек через трубочку. Никогда ничего подобного не происходило в жизни. Даже подумать не мог, что возможно. Тем не менее, по ходу пьессы, превращается в привычку. Напоминает своеобразный ритуал - потрепаться, пока варится. И вперед. Завалы разгребать.


проMiele
SLG white logo
slg

ПроMiele.

Собственно, вот. Прибывает автор в компании очаровательных девчушек в царство стекла \ бетона. Девятый этаж «Мерседес-Бенц Центр» с видом на величественные пробки Ленинградки. Флагманский салон лучшей бытовой техники во вселенной с виду потрепан да обшарпан. Что есть гуд, прямое отражение популярности марки в массах народных. Тишь да гладь. Экспонаты музейные, техника из нержавейки, вмонтированная в блестящие фасады. Беглая обзорная экскурсия результатов не дала. Целью посещения, если помнишь,  являлась флагманская стиральная машина *с придыханием* еще и встраиваемая. С матчед парой такой же, но сушильной. Ежели добавить посудомойку – выдержанную в аналогичном дизайне, с присосками, словно у дорогих повозок. Дверью не хлопаешь  холодильника ЗИЛ. Так, подталкиваешь тихонечко. На все вышеперечисленное можно вполне себе приобрести новый корейский автомобиль, сдробленный под СПБэ. Суть не в этом, разумеется. Необходимо было проверить. Руками пощупать. Тактильные ощущения, здесь вам не тут.

В коридорчике «павлик» вдохновенно разъясняет случайно зарулившей молодой семейной парочке преимущества пылесосов истинно немецкого качества над всем остальным сосущим. Вежливо прерываю эмоциональный спич  «Мол, извините, простите, никак не могу обнаружить флагманскую модель в дворцовом выставочном зале. Не укажите любезно обгрызенным  ноготочком  направление?». Павлик не способен by design переключить моментом мозг  с пылесосной темы. Оценив возможные бонусы и блага. Визуальный скоринг  мальчугана запрятан в глубине пылесборника.. действительно, ходят тут всякие праздношатающиеся граждане, отвлекают от важных дел.  «Эээ..вот там, налево и направо, у окошка посмотрите».

Осматриваюсь во время передвижения.  Ищу глазами подиум. С гордо выставленным чудом техники. Рекламные проспекты рядышком, кричащие. «Стираю восторженно, как и сосу элитно!». Высшая в линейке моделька достойна соответствующего окружения – как же иначе. Симбиоз хайтека в стирке и волшебном порошке.. Нет постамента. Нет совсем. Нихт. Приглядываюсь.. обнаруживаю. Встроенную. С грязной, покосившейся деревянной дверью. Без опознавательных знаков, узнал по кнопочкам да дисплейчику чэ\бэ. Что для консервативной марки – словно ракету в космос выпустить. Несколько странный подход, согласись, читатель?

Сравнивая с автомобильной темой. Взять Ниссан – разумеется, унылый и усталый модельный ряд. Взглянуть не на что, ну разве что…GTR. Вот это да...фантастикЬ! Лучше, чем секс. Представь себе, салон заставлен тильдами да кашкаями (прости господи) в самых козырных местах. Гетера же загнали в угол, подальше от глаз любопытных,  закрыв ужасными снаружи и бедными внутри пикапами.

Да уж. Тяжела и неказиста жизнь премиальщины в наше-раше, дорогие читатели. Аминь.


Носки.
SLG white logo
slg
Известная мужская проблема. Заканчиваются в самый неподходящий момент. Утро, судорожно собираешься на митинг.Счет идет на минуты - опа. Пошарив рукой наугад в знакомой полочке, в надежде вытащить .. Любимые, тонкие, выглаженные... Выуживаешь один. Зимний. Старый. Неизвестно откуда взявшийся. Причин может быть много. Легкий случай - постираны, ждут глажки. Чего-чего? Сами распрямятся при нОске. Быстро нацепить. Но и здесь может кроиться мелкая подлянка. Дырка. Митинг официальный, из ботинок не видно, можно и стерпеть. Ежели с продолжением банкета - будешь выглядеть крайне неловко. Именно по озвученным причинам необходимо постоянно держать руку на носочном пульсе. Не расслабляться ни в коем случае. Лето и мокасины как то невилируют общее положение вещей. Однако, есть чудики, носящие носки и в макасинах - раз. Лето всегда херовое - два.
Ранее автор пополнял стратегический запас носок (или правильно - Николай Носков?) в сельпо-лавках "Хьюго Босс". Не жидиться способен - у немчуры было все в порядке как с моделями, так и размерной сеткой. Селекшен из зер гут дастиш фантастиш битте шприцен! Только вот, все хорошее имеет свойство быстро прекращаться. Что то прогнило в королевстве Датском - на сорок четвертую стопу автора можно было приобрести максимум сорок третий. Что, разумеется, устраивало не вполне. Помыкался, потыркался - ну и послал Хьюго на родимый деревянный рашн ху*й. Не нужны гестаповцам кровные автора - макаронники схавают за душу милую. Аж уши трещать будут.
Шло время. Летели годы. Вкусы автора претерпевали изменения с увеличением размера...нет, толщины бумажника. Недавно, в прекрасное дождливое воскресенье, подыскивал повод вылезти на улицу. Как ты правильно догадался - поводом послужило полнейшее отсутствие ин да хауз предмета данной статьи. Долго лишь сказка сказывается. Щелчок пальцами - автор уже в Хопре. Бери выше- иконе советской торговли! Государственном, (нецензурное выражение) универмаге.
К лучшему дела за пройденный временной отрезок явно не стремились. Во всей империи схуднувшего  г-на Куснировича нашлась лишь..(барабанная дробь)... одна пара носок Selection 44 размера. Девчушка с гибкой, секси спорти бади заставила перерыть весь склад - нихт ферштейн унд хинди (Альфрэд) кох!
На кассе, расплачиваясь, двинул с улыбкой веселую телегу. "Вот раньше, давным-давно, заходил, помнится, в магазин Hugo Boss. Называл размер - продавщица кидала в лицо пять пар!" Теперь же - за жалкую одну приходится испытывать мучения. Кассирша смерила надменным взглядом. "Автор! В себе ли вы? В нашем магазине носки в лицо - никогда не кинут!"

Miele-ванилли!
SLG white logo
slg

Все остальное - компромисс, братка. Вообще, ежели ты всерьез рассуждаешь по поводу предмета (не академического интереса ради). Означает лишь одно. Зажрался. Оторвался от корней. Стал далек от народных масс. Жируешь. Проиллюстрирую ярким, назидательным примером. Стиральная машина. Примитивная штука до-нельзя. Барабан (был плох), куда закидываешь свои грязные одежды. (или..надежды). Засыпаешь белого порошка на пару дорог. Жмешь на кнопку - и все. Через час с небольшим - грязь отдельно, шмотки отдельно, мысли слиты в канализацию. Внутри - тоже, знаешь ли, не ракета - "Прогресс". Мотор, шкив да таймер - ранее просто будильник с контактами. Просто и  доступно. Ценник - ну скажем, $300 в базарный день. Или 50 в месте производства - китайской народной. Прайстаг безусловно можно и завысить. Например, расписав хохломой. Отделав стразами "Сваровски". Или вовсе превратить в предмет искусства - слава Уорхолу.

Уговаривал себя. Долго и мучительно. Глубоко запрятанная сучность персонажа "МАИ финишед" сопротивлялась всей инженерной натурой. "Малый, ты не в себе? Барабан, мотор, таймер - ничего не изменилось за десятки лет. 120.000 руб - четыре килобакса. Произнеси это по-буквам. Че-ты-ре! Косаря грина!" Ах да, совсем забыл.  Только за стиралку. А чтобы твоя девичья гладилка была рада не только от оральных ласк.. нужна еще и сушилка. Стоит столько же.

Продолжение ................


?

Log in